10 ознак поганого коханця. Жінки, не лягайте в ліжко з такими телепнями!
Життєві поради

10 ознак поганого коханця. Жінки, не лягайте в ліжко з такими телепнями!

Більшість чоловіків впевнені в тому, що коханці вони чудові. Ті, кому більш-менш пощастило з розміром, вважають, що ощасливили даму вже одним цим фактом. А вже ті, хто піддав жінку попереднім пестощам, і зовсім ходять горді, як Геракл після 13-ти подвигів. А що насправді?

Насправді з любовними вміннями у більшості наших чоловіків справа йде не просто погано, а дуже погано.

Жінка, яка бажає отримати насолоду, йде як по мінному полю. Ризик нарватися на невмілого чоловіка настільки великий, що багато жінок ніяких інших коханців і не бачили.

Саме тому до сеkсу у наших дам ставлення тужливо-сумне, як до домашнього обов’язку, типу прання, або миття підлоги. Все тому, що замість неземної насолоди чоловік робить двохвилинне грубе дійство без жодного сенсу і користі.

Щоб не підірватися, як на міні, на невмілому коханці нам, милі дами, доведеться виокремити основні ознаки розтелеп. Так-так, вони є!

Ознака перша. Зосередженість на геніталіях.

Виражається в пропозиціях «зробити це по-швидкому», вимовлених без найменшого збентеження. Ну а що, тільки й того на півтори хвилини!

З жалем констатую, що середньостатистичний чоловік не знає про попередні пестощі майже нічого. Йому здається, що жінка повинна впасти в його ліжко відразу голою, збудженою і щедро змащеною лубрикантом. Максимум, що він може надати свій партнерці ДО – ненав’язливе покусування за сосок. Оригінально і всіх збуджує. Деякі до сорока років проводять цю нескладну операцію. А самі вважають себе досвідченими звабниками.

Хороший коханець, який задумав добитися від жінки численних оргазмів, нічого не робить на швидку руку. Йому важливий і час, і місце. Кращі з кращих готові витратити до декількох годин на розігрів. Зате і результат отримують зовсім інший. І згадують їх потім все життя, і в чергу шикуються.

Ознака друга. Небажання вчитися новому.

Виражається в стьобі над сексуальними книгами, фільмами, тренінгами. Позиція «а що тут вміти» і «про сеkс не розмовляють, ним займаються».

Такий чоловік-всезнайка і в молодості був не дуже, а в старості став ще гіршим, більш консервативним. Половина новинок в області сеkс-індустрії пройшла повз нього, експериментувати він не хоче, диктує свою лінію поведінки дамі. У сеkсі одноманітний, нудний, непотрібний. Жінки – істоти ніжні, делікатні, бояться образити. Тому більшість з таких упирів навіть не в курсі, що у них є проблема. Чому вона не передзвонює після чудової ночі? Ну, повія, напевно.

Ознака третя. Наслідування порно.

Не приховує, що свою сексуальну освіту здобув з порнофільмів. Навіщо вчитися, шукати літературу, відточувати техніку? «Є порно – там всьому навчать».

Ні, насправді чоловіки, які вважають себе порноакторами – справжній бич нашого часу. Невже ви не розумієте, кінострічки продумані від а до я! Часто навіть звук в них накладається окремо, і героїні стогнуть уже після процесу! Ви ж приймаєте ризиковані, простимульовані спеціальними препаратами і щедро оплачувані захоплення актрис за чисту монету. Не треба міняти позицію кожні дві хвилини! Не треба демонструвати знання всіх поз Камасутри! Треба відчувати партнерку, а не прагнути на великий екран під час сеkсу. Будь ласка, не робіть так!

Ознака четверта. Він не стежить за своїм здоров’ям.

У чому виражається, думаю, всім зрозуміло: регулярні алкоголь та сигарети після 25 років.

Про це говорити не прийнято, але факт є факт. Якщо чоловік не стежить за своїм самопочуттям, уникає фізичного навантаження, жере і п’є всяку гидоту, то його сексуальні можливості стають вельми і вельми плачевні.

До біса делікатність! Мужики, вийдіть з машини! Пройдіться пішки! Перестаньте бухати, в кінці кінців. Купіть собі якісь підтримуючі потенцію вітаміни.

Повірте, якщо в 20 років між п’яницею і спортсменом в ліжку різниці мало, то після сорока між ними шаленна прірва.

Ознака п’ята. Використовувати алкоголь для продовження любовного акту.

Виражається в наполегливих пропозиціях перед сеkсом добряче випити, тому що «коли п’яний, то довше»

Чому це погано? Та тому що сам акт перетворюється в нудну механіку, якій немає кінця і краю. Та коли вже 2 хвилини – твоя основна технічна характеристика, ти краще витрать час на красиві ласки. Пропусти партнерку вперед, і тільки потім лізь в бій зі своїм скорострілом. Тоді і подяки буде побільше, може навіть і передзвонить.

Ще раз повторю. Деякі особливо просунуті джентльмени, наслухавшись друзів, вважають за краще жахнуть перед статевим актом пів пляшки горілки. Для невеликого зниження чутливості й продовження задоволення партнерки. Задоволення після цього море, ага. Мало того, що втрачається якість ерекції, так ще і велика вірогідність не закінчити статевий акт ніколи. Найгірший коханець – це п’яний коханець, хлопці. Винятків немає.

Ознака шоста. Нехтувати оральними ласками.

До речі, про губи. Застосувати які багато чоловіків гребують. Обчислюється такий горе-коханець на раз по розмовам про «поняття», висловом «не по-пацанськи», і інших примочках, які прийшли з місць не таких віддалених.

Якщо ви чуєте такі слова, то перед вами, швидше за все, закомплексований дивак, схиблений, до того ж, на бажанні домінувати. Куні від нього не дочекаєшся, яких-небудь виразних ласк – теж. Можна використовувати для короткочасного побачення з ефектом домінування чоловіка, але і в цьому він поганий – «поняття» не дозволять йому зробити з вами нічого вишуканого. Використовувати щось можна, але питання – навіщо???

Ознака сьома. Сувора система.

Основна ознака – розповіді про колишні любовні перемоги, розмови на тему: хлопчикам можна, а дівчаткам – ні.

Є мужики, які сеkсом займаються не заради сеkсу, а заради самоствердження. Найцікавіше для них – завалити бабу в ліжко, а чи зганьбляться вони в ньому, чи ні – їм все одно. Їх девіз «сунув-вийняв-і побіг» довів до сліз не одну жінку. Вони схожі на палений алкоголь, куплений вночі з-під поли. Спочатку було весело, але на ранок пекельно тріщить голова.

Добре йдуть в справу в старших класах, в студентські роки і на початку робочого шляху, вдаючи із себе радість зрілих дам. Хоча хто там завалив кого в ліжко – ще не ясно. Потім остаточно грубіють, покриваються цинічними наростами, і вже нікого не хвилюють, крім венеролога.

Ознака восьма. Заморочений на оргазмі.

Вираховується за дурним питанням: «Тобі сеkсу не вистачає?» холостій, або «Тебе що, чоловік не тр@хає?» до заміжньої дами. Дуже хоче, щоб дама кінчила, і цим страшний.

Знаєте таке, коли ти трохи поміняла позицію, або просто почухала ніс рукою, а він вже кричить десь ззаду: – Ну? Ти все? Цим питанням може дошкуляти раз 10 за статевий акт, а в особливо патологічних випадку і більше.

Саме через таких несвідомих товаришів будь-яка жінка хоч раз в житті імітувала оргазм. Тому що простіше зімітувати, ніж пояснювати, чому не вийшло.

Ознака дев’ята. Нарцисизм.

Визначається за смішними кривляння перед дзеркалом, численним професійним фотосесіями, упоротості на фітнесі і ПП. Якщо ви помітили таке, то перед вами, швидше за все, нарцис.

На вигляд вони дуже навіть нічого, всі ці бодібілдери і фітнесінструктори, і рідкісна жінка не думала про те, як би забратися до них в труси. У ліжку ж від них можна очікувати будь-чого… Це і загравання м’язами, і не відривання від дзеркала погляду… Коротше, увага у таких зосереджено на собі-коханому, але ніяк не на партнерці. Сеkс вони сприймають як змагання, а потім ходять і хваляться кількістю підходів. Годяться для разової акції в роздягальні фітнес-клубу, але не більше.

Ознака десята. Повна постільна марність.

Виражається у фразах: «жінкам одного треба: хрін до кишок, так грошей мішок». Очевидно, що людина мало того, що занадто зосереджена на геніталіях, та ще й ніколи не збуджувала жінку до такої міри, щоб вона готова була з ним і без грошей.

У ліжку марний, одноманітний, егоїстичний і слабкий. Відразу в утиль. Якщо тільки до цього ви не провели 20 років на безлюдному острові. Дешевше вібратор купити, ніж переучувати.

Отже, дозвольте підсумувати мою доповідь.

Приблизно 30 хвилин середньостатистична дівчина витрачає на депіляцію ніг і зони бікіні. Щоб в рот чоловікові не потрапив жоден волосок. Ще 30 хвилин вона акуратно підводить очі тушшю, а губки помадою, не дивлячись на те, що цю помаду все одно размаже…

Ще щонайменше третину свого життя сидить на дієтах, займається фітнесом, і взагалі приводить себе у форму, щоб бути привабливою. А що в підсумку?!

Ми вимагаємо тільки якісних статевих актів! Чоловік, знай свої обов’язки! 😉