Не бійся фатальних офісних красунь, що в’ються зміями біля твого чоловіка. Не бійся випадкових білявих попутників, які обговорюють з ним у метро вибори президента США. Не бійся сміхотливих студенток, які додають його в друзі в соціальних мережах.
Викинь із голови красиві сюжети романтичних мелодрам. Всіх цих дам із червоними губами, вуалями, що відкидають тінь, і фігурами Сальми Гаєк у «Від заходу до світанку». Їхні строгі парасольки, що розчиняються в загадковому нічному тумані. Їхні низькі голоси з хрипотою. Їхні тонкі хижі пальці. Розслабся.
У реальному житті наших чоловіків найчастіше відводять прості хороші дівчатка, які приходять до нас по суботах пити чай і скаржитися на начальників. Зазвичай ти їх називаєш подругами. Зазвичай ти до останнього не віриш своїм очам.
Ми описали кілька найнебезпечніших жіночих типів, яких краще тримати на почесній відстані. Тільки, будь ласка, не сприймай буквально.
1. Нещасна
З такими спочатку дружать із жалю: дарують їм квитки на недільну виставку, кидають у фейсбук картинки, що підбадьорюють, діляться цигарками, арахісом, книжками. З такими спочатку почуваються потрібними, цікаво говорять, насичено живуть.
Вона ходить в одному светрі третій місяць, розмовляє без прикметників і слухає Едіт Піаф, сидячи на підвіконні орендованої кімнати за дві години їзди до людства. У неї немає власної чашки в офісі, відтінків в одязі яскравіших за сірий і будинку, де вмикають електрообігрівач перед її приходом. Немає взагалі нічого, що запам’ятовується, окрім імені: цю дівчину весь час хочеться назвати Танею чи Аньою, але вона чомусь Аліса/Тамила/Лілія.
Ти звикнеш до неї, як до забарвлення шпалер у спальні. І сама не зрозумієш, як жаліти і зігрівати її милосердно візьметься твій найближчий чоловік.
2. Сорочка-хлопець
Ти не дивишся футбол, не їси свинину, не розбираєшся в комп’ютерах. Ти засинаєш на «Божевільному Максі», ігноруєш день автомобіліста і п’єш м’ятний чай з малиновим тістечком. Ти – дуже дівчинка і цінуєш це.
Вона прямо називає груди «цицьками», розповідає, чому кинула палити травку і хто вчив її на першому курсі робити мінет. Вона обожнює міцний алкоголь, погані анекдоти, важку музику, Diablo III, свободу і Подерв’янського. Вона вміє жартувати, носити картаті сорочки і говорити правду. А ще вона так не схожа на тебе, що ти просто не могла з нею не подружитися.
Одного вечора вона завалиться до вас із бойфрендом у гості без попередження – одразу після весілля двоюрідної сестри. У сукні. На підборах. З розпущеним волоссям. Злегка п’яненька і випромінює секс на радіус п’ятсот метрів.
Кажуть, трьох секунд достатньо, щоб тебе розлюбили. Це будуть саме ці чортові три секунди.
3. Друг сім’ї
Вона знає, що ти приготувала йому на першу річницю і чому так не подобаєшся його мамі. Вона допомагала тобі з’ясувати, що йому краще подарувати на Новий рік і через що він не дозволяє тобі водити машину. На вашій кухні плитка оливкового кольору, а не персикового, як ти хотіла, тому що їй вдалося переконати тебе: рожеві відтінки на кухні – це вульгарно.
Ти навіть не помітиш, як вона дізнається про миловидну родимку на правій сідниці твого чоловіка. І не одразу згадаєш, що ніколи не казала їй, що він любить пити каву з молоком одразу після сексу…
