Кожен чоловік одного разу проходить через пекло під назвою Криза Середнього Віку. Точніше, це він вважає, що проходить через пекло. Насправді пеклом подорожує зовсім не чоловік, а та нещасна, яка в цей момент опиняється поруч. Поки чоловік зі смаком заламує руки, його половина змушена бути розумною, терплячою і розуміючою.
До того, що чоловіки називають кризою, краще приготуватися заздалегідь.
1. Печаль
Чоловік у кризі буде сумувати і скиглити. З ранку до ночі. З будь-якого ідіотського приводу. Він буде скиглити, тому що понеділок, четвер, осінь, у домі скінчилася кава, кава є, але не того ґатунку, світова фінансова криза, життя не вдалося, інше. У цій атмосфері слинявого скиглення тобі потрібно буде залишатися доброзичливою і діяльною. Втім, твоя доброзичливість теж буде його засмучувати. Тому що він – всіма покинута самотня тубероза, а ти тут вся така світишся доброзичливістю, негідниця.
2. Необґрунтована злість
Коли чоловік не буде сумувати, він буде злитися. І, як наслідок, докорятиме на всіх, а, насамперед, на тебе. Навіть якщо ти вмієш готувати борщ «як у мами», грати Шуберта на волинці й танцювати танго – це буде його бісити. «Не так говориш, не так дивишся, не так поводишся». У такі моменти тобі буде дуже хотітися підвісити його за бубонці до люстри, але це бажання ти, на жаль, не реалізуєш. По-перше, він же важкий. А, по-друге, у нього ж Криза!
3. Параноя
Чоловік, в якого криза, перетвориться на пекельного параноїка. Він буде всерйоз упевнений, що все, що відбувається у світі, робиться з метою «довести його до ручки/дурки/могили». Було б терпимо, якби бідолаха обмежився теорією жидомасонської змови, але одного разу він всерйоз звинуватить тещу в тому, що вона навмисне пересолює котлети. «Навіщо це їй»? – поцікавишся ти і отримаєш у відповідь – «Та щоб мене доконати!». А ще він перевірятиме чеки з супермаркету, таємно читатиме твою пошту і стовідсотково знатиме, що хтось (звісно теща, хто ж іще?) намовив кота насцяти в його капці.
4. Образливість
Згодом він почне пригадувати і мусолити всі реальні та уявні «образи». Виявляється, за роки вашого спільного існування образ накопичилося до чортиків. Тут-то тобі і відкриються глибини чоловічої підсвідомості. Ти з подивом дізнаєшся, що десять років тому викинула його Найулюбленішу Футболку. Ти з’ясуєш, що він усі роки вашого шлюбу чекав, коли ж ти здогадаєшся привітати його з Днем рибака. І НАЙГОЛОВНІШЕ головне – у 2020 році ти з’їла вишневий йогурт, а він так його хотів! І боронь тебе бог сказати, що «йогурт був чудовий».
5. Дивне кіно
Він почне слухати дивну музику і дивитися дивні фільми. Готуйся до того, що весь час, вільний від примх і скиглення, він буде втикати у що-небудь важке, тужливе і суїцидальне. Під ці «могильні наспіви» ти будеш прокидатися і засинати. А замість сімейних комедій і детективів ви сто разів переглянете тужливу «хлоп’ячу» документалістику про щось дивне.
6. Соціопатія
Вибираючись із кризовим чоловіком на вулицю або в гості, не чекай перетворення какашки на льодяничок. Скандали з сусідами, розбірки з двірниками, наїзди на офіціантів і продавців, а також регулярні перепалки з водіями сусідніх авто стануть буденністю. Краще озбройся пофігізмом і перцевим балончиком. Бо в 99% випадків зі 100 виявиться так, що водій сусіднього авто теж переживає кризу середнього віку.
7. Активна стадія
У якийсь момент він заявить, що «необхідно щось глобально змінити». Само собою, він почне з тебе, але до цього моменту ти вже навчишся відбивати його атаки і просто пошлеш його за відомою адресою. А далі все, що було до цього, включно із заявою дільничному, яку подали на вас сусіди, здасться квіточками. Тому що активний чоловік у кризі набагато небезпечніший за пасивного. У кращому випадку, він заведе собі таксу і молоду коханку, в гіршому візьметься витрачати ваші багаторічні заощадження на екстремальний туризм або азартні ігри. А ще він почне шлятися по неформальних тусовках, купить нову футболку з Black Sabbath, байк або вертоліт. Терпіти це чи ні – вирішувати тобі.
8. Кульмінація
Зрештою неминуче понесе! І він неодмінно зробить що-небудь непоправне. Заявить, наприклад, що все життя займався не тим, а насправді він – геніальний біржовий брокер, веб-дизайнер або, що ще гірше, письменник. Під цю плутану маячню він кине нормальну роботу і занурить себе в безодню нещадного фрілансу, а тебе (і дітей) у повну фінансову дупу. Відрадити його від цього неможливо, волати до розуму безглуздо. Цю катастрофу можна лише перечекати, якщо вистачає терпіння.
9. Фінальний акорд
Чоловік, що переживає у кризі, може піти. Дійсно може. Але якщо він до цього добре постарався на всіх вищеописаних стадіях, то, найімовірніше, ти подумаєш «Баба з воза, коням легше». І будеш права.
