9 жахів, через які пройде жінка, чий чоловік переживає кризу середнього віку
Гумор та позитив

9 жахів, через які пройде жінка, чий чоловік переживає кризу середнього віку

Всякий чоловік одного разу проходить через пекло під назвою Криза Середнього Віку. Точніше, це він вважає, що проходить через пекло. Насправді, по пеклі подорожує зовсім не чоловік, а та нещасна, яка в цей момент виявляється поруч. Поки чоловік зі смаком заламує руки, його половина змушена бути розумною, терплячою і розуміючою, як дружина батька Федора або Софія Андріївна, наприклад.

Насправді, звичайно, бути дружиною батька Федора чи не бути – вирішувати вам. Але до того, що чоловіки називають кризою, краще підготуватися заздалегідь.

Печаль

Кризовий чоловік буде сумувати і нити. З ранку до ночі. З будь-якого ідіотського приводу. Він буде нити, бо понеділок, четвер, осінь, в будинку скінчилася кава, кава є, але не того сорту, світова фінансова криза, життя не вдалося, інше. У цій атмосфері слинявого ниття вам потрібно буде залишатися доброзичливою і діяльною. Втім, ваша доброзичливість теж буде його засмучувати. Тому що він – всіма покинута самотня тубероза, а дружина тут вся така світиться доброзичливістю, негідниця.

Безпідставна злість

Коли чоловік не буде сумувати, він буде злитися. І, як наслідок, домахуватися до всіх, а, в першу чергу, до вас. Навіть якщо ви вмієте готувати борщ «як ​​у мами», грати Шуберта на волинці і танцювати Камаринського – це буде його дратувати. “Не так говориш, не так дивишся, не так себе ведеш”. У такі моменти вам буде дуже хотітися підвісити його за дзвіночки до люстри, але це бажання ви, на жаль, не реалізуєте. По-перше, він же важкий. А, по-друге, у нього ж Криза!

Параноя

Кризовий чоловік перетвориться в пекельного параноїка. Він буде всерйоз впевнений, що все, що відбувається в світі робиться з метою «довести його до ручки/дурки/могили». Було б терпимо, обмежся бідолаха теорією жидомасонської змови, але одного разу він всерйоз звинуватить тещу в тому, що вона навмисне пересолює котлети. «Навіщо це їй»? – поцікавитеся ви і отримаєте у відповідь – «Так щоб мене доконати!».А ще він буде перевіряти чеки з супермаркету, таємно читати вашу пошту і стовідсотково знати, що хтось (звичайно теща, хто ж ще?) підмовив кота наробити в його тапочки.

Вразливість

Згодом він почне пригадувати і мусолити всі реальні і уявні «образи». Виявляється, за роки вашого спільного існування образ накопичилося до чортиків. Тут-то вам і відкриються глибини чоловічої підсвідомості. Ви з подивом довідаєтеся, що десять років тому викинули його Найбільш Улюблену Футболку. Ви з’ясуєте, що він всі роки вашого шлюбу чекав, коли ж ви здогадаєтеся привітати його з Днем Десантника. І САМЕ ГОЛОВНЕ головне – в 2008 році ви з’їли вишневий йогурт, а він так його хотів! І не приведи Господи сказати, що «йогурт був чудовий».

Тухле кіно

Він почне слухати дивну музику і дивитися дивні фільми. Готуйтеся до того, що весь час, вільний від домахування, примх і ниття, він буде дивитися що-небудь важке, тужливе і суїцидальне. Під ці «могильні наспіви» ви будете прокидатися і засинати. А замість сімейних комедій і детективів ви сто разів переглянете тужливу “хлопчачу” документалістику про підводні човни, дирижаблі, фортифікацію і мертвих вусатих полководців.

Соціопатія

Вибираючись з кризовим чоловіком на вулицю або в гості, не чекайте перетворення какашки в цукерочку. Скандали з сусідами, розбирання з двірниками, наїзди на офіціантів і продавців, а також регулярні перепалки з водіями сусідніх авто стануть буденністю. Краще озбройтеся пофігізмом і перцевим балончиком. Тому що в 99% випадків з 100 виявиться так, що водій сусіднього авто теж переживає кризу середнього віку.

Активна стадія

В якийсь момент він заявить, що “необхідно щось глобально змінити». Само собою, він почне з тебе, але до цього моменту ви вже навчитеся відбивати його атаки і просто надішлете його за відомою адресою. А далі все, що було до цього, включаючи заяву дільничному, яке подали на вас сусіди, здасться квіточками. Тому що активний кризовий чоловік набагато небезпечніший пасивного. У кращому випадку, він заведе собі таксу і молоду коханку, в гіршому візьметься витрачати ваші багаторічні заощадження на екстремальний туризм або азартні ігри. А ще він почне шлятися по неформальним тусовках, купить нову футболку з Че, байк або вертоліт. Терпіти це чи ні – вирішувати вам.

Кульмінація

В кінці-кінців неминуче понесе! І він неодмінно зробить що-небудь непоправне. Заявить, наприклад, що все життя займався не тим, а насправді він – геніальний біржовий брокер, веб-дизайнер або, що ще гірше, письменник. Під цей плутане марення він кине нормальну роботу і приведе себе в пучину нещадного фрілансу, а сім’ю (і дітей) в повну фінансову дупу. Відрадити його від цього неможливо, звертатися до розуму безглуздо. Цю катастрофу можна лише перечекати, якщо, звичайно, лаври Софії Андріївни все ще вас приваблюють.

Фінальний акорд

Кризовий чоловік може піти. Дійсно може. Але якщо він до цього добре постарався на всіх вищеописаних стадіях, то, швидше за все, ви подумаєте “Здох Максим, та й хрін би з ним”. І матимете рацію.

За матеріалами