Багато нездорових звичок у стосунках міцно закріплюються у нашій культурі, що саме собою створює проблему. Ми поклоняємося романтичному коханню — тому запаморочливому та ірраціональному романтичному коханню, яке чомусь знаходить биття порцелянових тарілок об стіну в нападі сліз трохи милим. Але глузуємо з практичності.
Більшість чоловіків та жінок виховані так, що розглядають один одного як власність. І для більшості з нас мама та тато, звичайно ж, не були найкращими прикладами.
Багато досліджень здорових і щасливих стосунків допомогли виявити деякі загальні принципи, про які більшість людей не знають чи не слідують їм. Насправді, деякі з цих принципів суперечать тим, що традиційно вважається “романтичним” або нормальним у стосунках.
Нижче наведено шість найбільш поширених тенденцій у відносинах, які багато пар вважають здоровими і нормальними, але насправді вони токсичні й руйнують все, що вам дороге.
1. Ви рахуєте минулі помилки
Феномен “підрахунку очок” – це коли ви ведете рахунок помилок вашого чоловіка, які він раніше зробив. Ви продовжуєте та продовжуєте звинувачувати його.
Якщо обидві людини у стосунках так роблять, це перетворюється на битву, щоб побачити, хто здійснив найбільшу кількість помилок за ці місяці чи роки, і, отже, хто винен іншому більше.
2. Ви всіма силами доводите, що були праві, хоч це й не так.
Чому це токсична звичка для стосунків? Коли ви ведете підрахунок колишніх помилок, то використовуєте його, щоб спробувати виправдати свою правоту. Ви не тільки відхиляєте поточну проблему, але й накопичуєте почуття провини та гіркоти з минулого, щоб маніпулювати вашим партнером, змушуючи його відчувати себе неправильно у теперішньому.
Якщо це триває досить довго, обидва партнери витрачають багато сил, намагаючись довести, що вони менш винні, ніж інші, замість того, щоб вирішити поточну проблему.
Що ви повинні робити натомість: вирішувати проблеми індивідуально. Якщо чоловік часто обманює вас, то це, очевидно, проблема, що повторюється. Але той факт, що він збрехав вам колись у 2015 році, а ви досі на нього скривджені, не має відношення до вас обох справжніх.
Ви повинні визнати, що, обираючи бути зі своєю другою половинкою, ви обираєте бути з усіма його попередніми діями та поведінкою. Якщо щось турбувало вас так сильно рік тому, ви мали розібратися з цим ще рік тому.
3. Ви звинувачуєте партнера у своїх негативних емоціях
Що це таке: припустимо, у вас був жахливий день, і ваш партнер зараз не дуже співчуває або підтримує вас. Він весь день вів переговори щодо роботи. Ви хочете лежати вдома разом і просто дивитися фільм. А в нього сьогодні ввечері інші плани побачитися з друзями.
Тому ви накидаєтеся на нього за те, що він такий байдужий до вас.
Але ж це у вас був поганий день, а він нічого для цього не робив. І ви думаєте, що він повинен відмовитися від своїх планів, ґрунтуючись на вашому поганому емоційному стані.
Чому це отруйно? Звинувачувати партнера у своїх емоціях — це тонка форма егоїзму та класичний приклад поганої підтримки особистих кордонів. Коли ви створите прецедент, що ваш партнер несе відповідальність за те, як ви почуваєтеся в будь-який час (і навпаки), ви розвинете співзалежні тенденції.
І ось він уже не може планувати свої дії, не порадившись із вами. Усі домашні справи, навіть такі звичайні, як читання книг чи перегляд телевізора, мають бути узгодженими. Коли хтось починає засмучуватися, всі особисті бажання повинні скасовуватися, тому що тепер ви несете відповідальність за те, щоб змусити один одного почуватися краще.
Натомість вам слід взяти на себе відповідальність за свої емоції і очікувати, що ваш партнер відповідатиме за свої. Існує тонка, але важлива різниця між підтримкою партнера та зобов’язанням щодо нього.
Будь-які жертви мають бути зроблені як самостійний вибір, а не як очікування. Як тільки обидві людини у стосунках стають винними в настроях один одного, це дає їм обом стимул приховувати свої справжні почуття і маніпулювати один одним.
4. Ви відкуповуєтесь чимось матеріальним замість вирішення проблеми
Що це таке: щоразу, коли у стосунках виникає серйозний конфлікт чи проблема, замість того, щоб вирішити її, людина прикривається сюрпризом. Чому це токсично? Він не лише ховає реальну проблему в далеку скриньку столу, а й створює нездоровий прецедент у стосунках.
Давайте уявімо, що кожного разу, коли жінка сердиться на свого чоловіка, він “вирішує” проблему, купуючи жінці щось хороше або ведучи її в хороший ресторан або щось ще. Це не тільки дає жінці несвідомий стимул знаходити більше причин для невдоволення чоловіком, але й не дає чоловікові абсолютно ніякого стимулу насправді відповідати за проблеми у стосунках.
Що ви повинні зробити натомість? Насправді ви знаєте: розберіться з цією проблемою. Підірвана довіра? Поговоріть про те, що потрібно для відновлення. Хтось почувається проігнорованим чи недооціненим? Поговоріть про те, як відновити ці почуття подяки. Спілкуйтесь!
Немає нічого поганого в тому, щоб зробити гарні речі для парнера після сварки, щоб показати солідарність та підтвердити прихильність. Але ніколи не слід використовувати подарунки як рішення. Якщо ви використовуєте їх, щоб приховати свої проблеми, то в майбутньому ви зіштовхнетеся зі значно більшою проблемою.
