Коли мова заходить про вагітних жінок, я в цьому не експерт. Чорт забирай, та я досі насилу розумію жінок. Насправді я, скоріше, антиексперт. На щастя для вас, я зробив стільки дурних помилок під час вагітності моєї дружини, що тепер я досить висококваліфікований фахівець у цьому питанні, щоб розповісти вам речі, які вам слід знати, щоб уникнути моїх помилок.
Ось 13 найважливіших речей, які варто пам’ятати:
1. Годуйте її постійно
Кожен із нас у курсі, що їжа – це найважливіше для вагітної жінки. Але профани можуть і не розуміти, що час має величезне значення. Суть у тому, що коли ваша жінка каже, що вона голодна, значить вона – голодна. Її потрібно негайно погодувати, інакше вона з’їсть вас. Зрозумійте, що фраза «Я голодна» не означає, що вона з нетерпінням чекає запланований вами через годину обід. Це говорить про те, що вона хоче щось перекусити перед тим, як ви підете в ресторан. А потім ще раз, коли ви будете їхати в машині. Якщо ваша жінка не матиме можливості вчасно перекусити, то в кращому разі це загрожує вам шаленою стервозністю з її боку, а в гіршому – тілесними травмами.
2. Їжа: все ваше – це її, все її – тільки її
Ймовірно, ви одружені або просто разом уже протягом кількох років, тому й купилися на всю цю нісенітницю про духовне єднання, спільне життя тощо. І в той час як дещо з цього застосовується, але коли справа стосується їжі – «ставки скасовано». Якщо ви їсте її їжу (або їжу, яку ви купили для себе, але вона вирішила, що для неї), вона буде готова прибити вас. Не фізично, звісно, але, коли вона влаштує вам справжню істерику, ви віддасте перевагу фізичній розправі. Якось я мав необережність з’їсти шоколадку своєї дружини, і, коли вона це виявила, то розлютилася. Це було одне з найстрашніших видовищ, які мені доводилося коли-небудь бачити. Просто не повторюйте моїх помилок.
3. Будьте готові до того, що ви наберете вагу
Зверніть увагу, що поки що всі поради стосуються їжі. Це не помилка. Рано чи пізно в неї з’явиться сильний апетит. Коли моя дружина була вагітна Віллом, їй дуже хотілося піци, кіт-кату і грейпфрутів. Під час другої її вагітності примхою був фруктовий салат і тільки. Але вам так само варто знати, що один із незгаданих побічних ефектів вагітності – це надмірна вага, яку наберете саме ви. Так, чоловіки теж поправляються. Здебільшого це пов’язано з тим, що ми стаємо з нашими дружинами партнерами в посиленому харчуванні. Я набрав близько 13 кг під час вагітності моєї дружини п’ять років тому. Це всього нічого порівняно з тим, скільки важила вона разом із малюком всередині! Тож стежте за собою.
4. Не кажіть їй, що вона погладшала
Я знав, що моя дружина вагітна і що вагітні жінки набирають вагу. Ось чому я не бачив нічого поганого в тому, щоб говорити їй, що у неї прекрасний кругленький животик. На мій погляд, це природне явище і все, так як і має бути, і нічого прекраснішого в житті я не бачив. Але після того як я мав необережність їй сказати про це декілька разів, вона з таким гнівом закричала: «ДОСИТЬ ГОВОРИТИ МЕНІ, ЩО Я ЖИРНА! НЕ ПОТРІБНО МЕНІ ПРО ЦЕ ЩОРАЗУ НАГАДУВАТИ!» Тоді для неї не мало значення, що в моїх очах вона виглядала прекрасно, і що я розумів, що вона погладшає. Ось ми й підійшли до наступного пункту…
5. «Вагітний розум» таки існує
Я знаю, що це, може, й дещо манірний термін. Але це не так. «Вагітний розум» – це нормальне явище. Він починається з таких повсякденних пригод, як пошук її сонцезахисних окулярів у той час, коли вони в неї на голові, що по-своєму чарівно. Але незабаром все переростає в дивацтва іншого роду. Наприклад, якось моя дружина залишила відчиненими двері до підвалу за температури +5 градусів і “заморозила” наш перший поверх, водночас ще й залишила можливість злодіям проникнути в будинок. До речі, я попросив свою дружину допомогти мені ще з кількома прикладами «вагітного розуму», але вона не змогла, бо не пам’ятає.
6. Прощавай, почуття гумору
Хороша новина: вона чекає на дитину. А погана новина? Вагітна жінка і почуття гумору – це несумісні речі. Якщо ви так само дотепні, як і я, то це особливо проблема, оскільки я звик висловлювати свою прихильність до людей за допомогою жартів-примовлянь. На жаль, моя вагітна дружина не могла оцінювати моє дивовижне почуття гумору, поки носила під серцем нашого маленького сина. Моя справа попередити вас.
7. Попрощайтеся із сексом
Послухайте мене уважно – ви будете сексуально не задоволені. Перший триместр – найгірше. Це період, коли в її організмі відбуватиметься безліч змін, а її самопочуття буде реально хріновим. Але є і приємна новина: два рази протягом вагітності вам таки перепаде секс. У вас буде від одного до двох тижнів часу, коли її сексуальний потяг повернеться на початку другого триместру. Насолоджуйтеся цим, тому що це не повториться до кінця вагітності. Ближче до кінця ваша дружина буде настільки відчайдушно хотіти якнайшвидше народити, що буде використовувати секс у надії, що він посприяє пологам.
8. Так, її груди значно більші; ні, ти не можеш до них торкатися
Оскільки ми зараз обговорюємо тему сексу, дозвольте мені розповісти вам про найжорстокіший фокус природи. Жінка, яка носить під серцем дитину – чудова. Ця «вагітна» краса, про яку всі говорять – існує. З її волоссям, нігтями і грудьми відбуваються чудеса. Розмір A стає дивовижним чином розміром C, B стає D. Груди набухають до гігантських розмірів, бюстгальтери буквально рвуться по швах. Єдина проблема в тому, що чіпати груди вам заборонено. Це як піти в зоомагазин, побачити милих цуценят за склом, але не мати можливості погладити їх. Вони чарівні і ви хочете забрати їх назавжди додому, але, якщо ви спробуєте хоч доторкнутися до її цуценят, вона буде готова знищити вас. Повірте мені.
9. Твій член не може нашкодити дитині
Давайте відразу розставимо все на свої місця – ваш пеніс ніяк не може вплинути на дитину в утробі вашої дружини. Вловили? Не має значення, чи перебуваєте ви нарівні з Роном Джеремі, ваш член не злякає малюка і, вже точно, ви не «ткнете» його в лоб. Будь-яка подібна думка стане приводом для істерики вашої вагітної дружини. Немає нічого гіршого, ніж бесіда про ваш статевий член та істеричний сміх. Тож я попередив…
10. Вас замінять подушки
Хіба ви не витрачали купу грошей на матрац? Матрац з ефектом пам’яті або ортопедичний матрац, який змушує вас почуватися так, ніби 1000 маленьких янголят масажують вас протягом усієї ночі. Що ж, я сподіваюся, що ви так само встигли придбати зручний диван, бо найімовірніше саме на нього вам доведеться перебратися на час вагітності вашої дружини. І не тому, що їй знадобиться більше вільного простору. Вся справа в подушках. Так, саме в них. З вагітністю ви стаєте дедалі недоречнішим, а ось 37 подушок – включно з богом забутою повнорозмірною подушкою – стають дійсно життєво необхідними нічними компаньйонами. І коли справа доходить до бійки, вас виженуть на диван.
11. Не ставтеся до неї як до скла
Багато чоловіків, зокрема і я, дуже піклуються про своїх дружин. Але коли всередині неї росте ваш малюк, цей захисний інстинкт раптово посилюється в кілька разів. Наприклад, я не дозволяв своїй дружині відчиняти двері, носити пакети з продуктами, піднімати важкі предмети тощо. Не те щоб я думав, що вона не може постояти за себе; просто я відчуваю, що в цей період я маю убезпечити її більше, ніж будь-коли, і я хочу бути впевненим, що підйом будь-яких важких предметів зведений до мінімуму. І ось у цей момент я якраз чую таке: «Я НЕ ЗІ СКЛА, ПЕРЕСТАНЬ СТАВИТИСЯ ДО МЕНЕ ЯК ДО ПРИНЦЕСИ!» Що ж, чоловіки/хлопці вагітних жінок, хоч будете ви ставитися до них як до принцес, хоч ні, а все одно будете прокляті.
12. Вагітні жінки – ледачі
Це досить делікатна тема. Зрештою, ваша жінка носить у собі абсолютно нове життя. Її тіло росте, розтягується, змінюється і пристосовується. Але факт залишається фактом, вагітні жінки Л-Е-Д-А-Ч-І. Наочний приклад, я став татусем-домогосподарем під час другої вагітності моєї дружини. Вона не тільки перестала готувати, а й навіть ставити брудний посуд у раковину. Замість цього, вона приносила посуд на кухню і ставила його подалі від раковини. Ба більше, всі чашки з кавою залишалися наполовину повними, а тарілки з тонною недоїдених каш. Я був не проти готувати, але мене чесно дратувала така її нова звичка. Невже так важко все доїсти і поставити посуд у раковину? Але обурюватися ви не можете, тому що…
13. …Ви не можете скаржитися
Усі пункти, які я перерахував вище, ви не можете говорити своїй вагітній дружині. Бо навіть якщо вона ледача, не дозволяє торкатися своїх грудей, все забуває, спить із купою подушок, виганяючи вас на диван, багато їсть і набирає зайву вагу, все це не має жодного значення. Адже вона вагітна. Вона виношує вашу дитину. Це означає, що у неї в руках козир і всі ваші скарги не мають значення. Серйозно, просто подумайте, ось ви поскаржилися, і якою ж буде її відповідь. Щось на кшталт: «Посуд? Ти бурчиш через посуд? У мене в животі росте людська істота розміром із кавун, яку в кінцевому підсумку я маю виштовхнути через отвір розміром у лимон! ТО ЧИМ ТИ ТАМ НЕЗАДОВОЛЕНИЙ?!?»
Аарон Ґувейа
