Мені хочеться написати тобі, але цього ніколи не станеться…
Мотивація

Мені хочеться написати тобі, але цього ніколи не станеться…

Якщо ти можеш жити без мене і відчувати себе при цьому чудово… Що ж, тоді і я зможу жити без тебе.

Так, я все ще сумую по тобі, і мені часто хочеться подзвонити тобі або хоча б написати смс, але цього не станеться, і знаєш, чому? Та тому, що ти вже давно чітко розставив пріоритети.

Ти дав зрозуміти, що твої почуття до мене були далеко не такими сильними, як мої до тебе. І як би не хотілося, щоб ти змінив свою думку, я не збираюся випрошувати частинку уваги і благати поглянути на мене хоча б одним оком. Не збираюся плакати і влаштовувати істерики.

Якщо ти можеш жити без мене і відчувати себе при цьому чудово… Що ж, тоді і я зможу жити без тебе. Я не збираюся ганятися за кимось, хто вже так далеко, що не наздогнати, як не намагайся.

Не збираюся ні дзвонити, ні писати тобі, бо це все одно нічого не змінить. Ми не можемо повернути час назад. Не можемо стерти з пам’яті все погане, що сталося між нами. Так, якщо ми раптом захочемо зустрітися в якомусь затишному кафе і поговорити по душах, цей вечір може виявитися цілком милим, а бесіда приємною, але… це все.

Ми не зможемо воскресити стосунки, і навіть якщо б могли, це було б поганою ідеєю. Це завдало б біль і тобі, і мені. Саме тому вважаю, що не варто і намагатися. Краще нам залишатися порізно. Краще для всіх.

Не буду писати тобі тому, що я вже не та, що була раніше. Я навчилася контролювати свої емоції і не діяти імпульсивно. Навчилася не робити те, що мені підказують почуття, а перш відступати на крок назад і запитати себе, що я насправді намагаюся зробити те, що мені потрібно, або те, до чого мене просто тягне зараз, наплювавши на наслідки?

Якщо я піддамся бажанням і знову почну тягнутися до тебе, то заплачу за це високу ціну. Заплачу болем, сльозами і стражданнями. І тому візьму себе в руки і не зроблю цього. Наступлю на горло своїм бажанням і буду продовжувати це робити, поки ти з чіткого і привабливого образу не перетворишся в розмиту тінь на задвірках моєї свідомості. Скільки б часу це не зайняло.

Ні, не буду тобі писати, навіть коли трохи п’яна і згораю від бажання зробити це. Просто тому, що прокинувшись вранці, гірко про це пошкодую. А, може, пошкодую про це в той же момент, коли натисну на кнопку «Відправити».

Мені багато хочеться тобі сказати, але чомусь здається, що ти не відповіси так, як мені б того хотілося. Ти не допоможеш мені завершити стосунки, щоб вони залишилися для мене світлою пам’яттю. Ти лише розкриєш рани на моєму серці, які вже почали гоїтися. Вони знову почнуть спливати кров’ю. Ти лише ускладниш мої спроби забути тебе і почати рухатися далі.

Не буду тобі писати тому, що в моєму житті з’явилися нові люди, поруч з якими розумію, якого ставлення до себе заслуговую. І знаєш, вони допомагають мені мало-помалу забувати про тебе. Вони допомагають мені дивитися на світ відкритими очима і бачити, наскільки односторонніми були наші стосунки.

І найголовніше, не буду писати тобі тому, що, відверто кажучи, ти цього просто не заслуговуєш. Я давала тобі безліч шансів, і ти упустив їх всі до єдиного.

Можливо, якщо ти коли-небудь все зрозумієш і напишеш мені по електронній пошті … Можливо, я тобі відповім. Але не буду робити цей крок першою. Не буду знову робити собі боляче з власної волі. Прости, але ні…

За матеріалами