І жили вони довго і щасливо: як залишатися з чоловіком на одній хвилі
Життєві поради

І жили вони довго і щасливо: як залишатися з чоловіком на одній хвилі

Розкриваємо сім головних принципів, на яких тримається не просто довгий, а й щасливий шлюб.

Про цілі

Коли ми говоримо «на одній хвилі», то розуміємо, що йдемо в одному напрямку. Загальна мета – основа стосунків, і якщо її немає, ніякі інші інструменти не спрацюють. Можна чудово проводити час удвох, знайти спільні інтереси, виробити компроміси, але бачення того, як повинно розвиватися наше життя, у нас буде різним. «Разом, щоб не бути самотніми», «щоб боротися проти складнощів життя» – все це омана і немає нічого спільного зі щастям. Щастя – коли ми щось будуємо. Цілі повинні бути конкретнішими. Побудувати будинок і закласти там сад, народити дітей, дати їм кращу освіту, об’їздити весь світ або переїхати в іншу країну. Іншими словами, це те, на що працюють обоє, – в буквальному сенсі та у стосунках.

З практики можу сказати, що спільну мету для себе позначає вкрай мало пар. Більшість обговорюють мрії на початку сімейного життя, а потім забувають про це.

Хоча ми сьогодні не настільки емпатичні, щоб читати думки один одного. Коли ж подружжя фіксує свої бажання і домовляється про плани, тим самим воно кожен раз оновлює відповідальність один перед одним. Тому я дуже рекомендувала б так робити, наприклад, кожну річницю. Особливо у складні періоди, на 5-ий або 8-ий рік спільного життя. Чи в якісь важливі для подружжя моменти. Адже чому в еміграції люди часто розлучаються? Тому що, як правило, виїхати хоче один, а другий – погоджується. А ті пари, які дійсно йшли до цього разом, виявилися більш підготовленими до труднощів і випробувань, і у них все добре. Те ж і з народженням дітей: жінка хоче дитину, а у чоловіка у бізнесі зараз або завал, або, навпаки, зліт, і він не може багато часу присвятити родині. І тоді вони або відкладають вагітність на певний термін – і домовляються, на який саме, – або дружина бере на себе відповідальність і каже: «Добре, я так сильно хочу дитину, що впораюся сама, і зможу тебе ще підтримувати…». Тоді кожен розуміє, на що може розраховувати, і гармонія нікуди не йде. Тому що це вже не наосліп, а позначені якісь межі.

Про задоволення

Вміння поділяти задоволення – один з тих пунктів, який емоційно тримає дуже багато пар. При цьому зовсім не обов’язково, щоб у чоловіка і жінки були спільні інтереси. Повно прикладів пар зі схожими уподобаннями, смаками, способом життя і оточенням, але для життя вони один одному абсолютно не підходять. Інтереси подружжя можуть і не перетинатися, але я прихильник того, щоб, незважаючи на це, вчитися отримувати задоволення разом. Якщо вона любить сучасне мистецтво, і їй зараз дуже потрібно у Мадрид, то чому б йому не полетіти з нею і не сходити на кориду або кудись ще, поки вона в музеях. Мені, наприклад, не подобаються лижі, а мій чоловік їх обожнює, але ми все одно кожну зиму їздимо в гори. Я вибираю для нас готель зі спа, басейном або йога-студією – тобто в цих умовах знаходжу собі застосування і те, чим я можу себе порадувати.

Сенс не в тому, щоб терпіти. В компромісі має бути добре й одному, й іншому, що, безумовно, формує довіру в парі.

Ігнорувати час один для одного ні в якому разі не можна. Тут акцент хочеться зробити для пар зі стажем, які, як часто буває, все більше йдуть в обов’язки і вже не вміють веселитися удвох. Потрібно обов’язково кудись вибиратися раз в місяць: у ресторан, погуляти, потанцювати і т. д. – або хоча б раз на рік їздити разом відпочивати. Без дітей, тому що відпустка з дітьми, по суті, не відпочинок, а робота батьків (про який там феєричний секс можна говорити!). Без друзів, бо друзі теж відволікають. Загальне коло, кар’єра, гроші, сім’я – все це важливо. Але пара – чоловік і жінка – каркас, на якому все тримається. Це і є найцінніше, що потрібно берегти. Тому я б рекомендувала частіше бувати наодинці, подорожувати, в зрілому віці особливо, і насолоджуватися всім, чим не встигли раніше з-за якихось організаційних моментів. Запитайте себе, що ми не доробили? «Пам’ятаєш, ти мріяла сад розбити на дачі або навчитися малювати?» – «А ти хотів завести пасіку або військову історію вивчити?». «А давай?» – «А давай!». Це відмінно працює на «загальну хвилю».

Про злети і падіння

Одна з найсерйозніших тріщин у стосунках може дати розбіжність в особистісних ростах. Зазвичай, якщо у одного зараз зліт, а в іншого – спад, то перший бере на себе відповідальність за якісь витрати і якусь організацію, і дає можливість другому вирости знову. Підтримувати в такій ситуації потрібно обов’язково, але при цьому варто обережно позначити рамки і запитати: «Скільки тобі потрібно часу, щоб піднятися – півроку, рік?». Але якщо людина нічого не робить і особистісно зростає десь з друзями в лазні або з подружками на кухні, тоді я раджу йти до психолога. Любов не лікує апендицит, тому проблему потрібно вирішувати у фахівця. Чому це важливо?

Коли кожен з подружжя відповідальний за свій власний ріст – це і є те плече, про яке всі говорять і мріють.

Така пара один для одного є постійним індикатором. На жаль, не всі розуміють цей простий принцип. Наприклад, домогосподарка, яка економить і може тиждень годувати всю сім’ю однією куркою, – насправді не так щоб підтримує. Вона просто приймає ситуацію, що іноді може бути повною демотивацією. У цьому парадокс, але якщо вона може на 3 гривні – тоді навіщо давати 15? Відповідно, чоловік зупиняється в рості. А якщо жінка і не заробляє багато, але чомусь щиро захоплена і якось розвивається, тоді це стимул. І в чоловіка поруч з нею більше шансів бути успішним, і взагалі – життя стає цікавіше.

Про секс

Мабуть, це один з найпоширеніших прикладів з практики, коли на прийом приходить пара, і з’ясовується, що допомога психолога їм не потрібна, тому що їх єдина проблема полягає в тому, що вони жодного разу не обговорювали свій секс. Коли чоловік або жінка зупиняється в сексуальному розвитку, тут і починаються «перекоси» у стосунках. У мене є знайома, яка в шлюбі 18 років, і у неї три (!) коханця. Вона зізнається, що з чоловіком у них секс так собі. Але, уявляєте, їй легше взяти на себе ризик розпаду сім’ї, ніж поговорити з чоловіком. При цьому про розлучення вона навіть не думає. Але навряд чи їх можна назвати близькими людьми, незважаючи на те, що вони пережили чимало і їх багато що пов’язує.

Я не здивуюся, якщо у нього – п’ять коханок, і тільки тому, що нікому з них навіть в голову не прийшло хоча б запитати: «Ми могли б обговорити якість нашого сексу?».

Безумовно, це не головна сторона стосунків, але вона має бути нарівні з іншими нагальними, яку потрібно обов’язково між собою обговорювати. Важливо, щоб подружжя протягом усього шлюбу перебували в постійному розвитку, обговорюючи свої бажання, експериментуючи і навчаючи (тим більше сьогодні стільки для цього можливостей!). Так вони зможуть помітно продовжити своє сексуальне життя, від чого їх союз лише виграє.

Про мотивації та цінності

Що ще не зберігає стосунки? Коли ми видаємо партнеру «кредити довіри». Модель «єдиний і на все життя» застаріла як дисковий телефон і комунізм. Якщо ми говоримо про сьогоднішній день – це звучить як «я тобі все заздалегідь пробачила», що, звичайно, нікого не стимулює. Відповідальність знижується відразу. Такий посил створює ілюзію «однієї хвилі», однак, по суті, – це найсильнішв омана. Я знаю багатьох хороших жінок, дуже відомих, які чекали 16 років, що чоловік схаменеться, і в підсумку до 50-ти залишилися одні. Правильний посил, коли «я дуже хочу, щоб ми разом прожили все життя, я була б щаслива в 80 йти з тобою за руку по парку, але…» – вона дає зрозуміти, що не готова терпіти приниження, образи і безвідповідальність по відношенню до неї. Адже ніхто не виключає того, що і в 60 можна зустріти людину і в 80 гуляти з ним по парку.

Чоловік поводиться абсолютно інакше, коли він боїться втратити жінку.

Тому що вона народила йому трьох і в свої 45 виглядає на 30 з хвостиком. Тому що вона краще за всіх готує борщ, при цьому у неї є своя маленька справа і вона затребувана в суспільстві. І на неї з цікавістю дивляться інші чоловіки. Але коли клієнтка розповідає про восьму зраду і просить мене допомогти їй пережити і не піти, то я впевнена, що через рік – буде дев’ята. Тому що він знає, що вона ні за що не піде. Звичайно, прагнути пережити всі труднощі разом і підтримувати один одного потрібно, але коли хтось із партнерів свідомо порушує домовленості і нехтує цінностями родини, – тоді я безумовно не за терпіння.

Про ритуали

Маленькі сімейні церемонії завжди дуже зближують: коли ми всі разом снідаємо в будинку по суботах або неділях виїжджаємо кудись на обід. Обов’язково повинні бути свята апріорі тільки сімейні. Нехай їх визначить сама сім’я, Великдень чи Новий рік, але вони можуть бути індикатором того, наскільки зжили себе встосунки чи ні. Що зараз зробити або не зробити. Коли ми сильно занурюємося у зовнішній світ, то вже не залишається простору, в якому ми вміємо бути. Як правило, після 8-10 років стосунків, пари часто грішать такими «відходами»: зібралися галасливою компанією – родичі, друзі, діти, які носяться натовпом і надані самим собі, – і начебто всі відпочили. Але за цей день ми менше обіймали один одного, ми менше поспілкувалися з дітьми, ми не пограли в настільну гру, не обговорили якісь важливі речі, не потрималися за руки. На консультації, одна пара мені на це відповіла: «У 25 все так і було, а в 35 – ми вже не пам’ятаємо, як це. Спробували на свята залишитися вдома, вийшов якийсь сурогат». Але насправді часто ситуація здається штучною тільки тому, що вона поки що незвична. Але новизна не повинна лякати – з кожним наступним разом все краще і краще.

Про обов’язки і кращі якості

Мабуть, те, що сьогодні, за рахунок швидкості життя, збиває загальну хвилю найбільше – це втома, часта причина конфліктів і сварок. В даній ситуації я завжди рекомендую парам відштовхуватися від кращих якостей один одного і обов’язково розділяти сімейні обов’язки. Наприклад, жінка перестала стежити за собою так, як раніше, тому що вона вся в дітях і домашніх турботах. Що ймовірно вона може почути від чоловіка – що він брав у дружини красуню і розумницю, а вона зледащіла і «обабилась» як усі? Якщо він глобально відштовхується від того, що вона дійсно красуня і розумниця, то, швидше за все, сам проявить турботу і скаже: «Давай я візьму дітей на вихідні, ми поїдемо куди-небудь, а ти займешся собою або виспишся, нарешті». І в цьому рішенні більше відповідальності. Тому, якщо жінка виходила за успішного, веселого хлопця, а він зараз зривається з кожного приводу, варто подумати – чим я можу допомогти в цій ситуації? Це не означає, що варто прощати таку поведінку. Але потрібно розуміти, що зараз складний період. І коли в суботу вранці чоловік збирається на рибалку, з її боку не звучать закиди на кшталт «краще б ти побув з дітьми». А враховуючи той факт, що він працює по 20 годин на добу, вона залишається з дітьми і каже: «Добре, якщо для тебе це так важливо, їдь. Перемкнися, поспілкуйся зі своїми мужиками, наберися сил, тому що в неділю я хочу зайнятися з тобою класним сексом». Погодьтеся, очікування варто результату.

Нехай і у вас будуть подруги – тільки для себе, з якими ви обговорюєте якісь абстрактні теми, спільні інтереси – мистецтво, моду, дизайн, але не чоловіка, дітей, чи свекруху. Тому що це завжди як ковток свіжого повітря – частина того самого особистого простору, який повинен бути у кожного.

З часом турбот тільки додається, втома накопичується, і від цього розвивається депресія. Хоча у багатьох випадках людині потрібна не терапія, а просто 16-ти годинний сон, і все пройде. І дуже здорово, коли чоловік або дружина може зрозуміти ситуацію і вчасно включитися: «Давай сьогодні ти спиш, а я займаюся дітьми, а завтра я сплю. Сьогодні ти готуєш, завтра – я, а післязавтра – діти». А прибирання можна віддати четвертій людині, так як це суто механічна робота і як цінність у сім’ї вона не несе ніякого навантаження. Взагалі, те, що стосується втоми, краще намагатися розділяти. Не потрібно все вирішувати разом, тому що це втомлюжє. «Я вибираю готель, а ти купуєш квитки, я – тарілки і стільці, ти – нову плитку для ванни, ти краще розумієш». Розділяти, щоб економити енергію, допомагати відпочивати один одному. Глобально ми дбаємо, але на жаль не встигаємо догодити всім, окрім один одного. Тим більше, що в довгих стосунках слова не так підтримують романтику, як дії. Влаштуйте феєричну вечерю, рушайте в незаплановану подорож, зробіть подарунок. Тобто я б рекомендувала діями проявляти увагу один до одного трохи більше, ніж зазвичай. Як правило, ми звикли такими речами заслуговувати вибачення, але стимулювання перед напругою ніколи не працює. А ось звичка дякувати один одному діями – обов’язково має поступово з’явитися у стосунках, і це завжди буде працювати тільки в плюс.

І ще 10 коротких порад від психологів про те, як не розгойдувати сімейний човен і спокійно плисти за течією у гавань любові:

  1. Не заздріть успіхам один одного. Пишаєтеся ними! Простіше всього це робити, працюючи в різних областях. Адже ніхто не скаже, що ви найкраща співачка, ніж він художник. Або гірше граєте в кіно, ніж він заробляє гроші.
  2. Не дорікайте один одному, хто заради кого чим пожертвував. Допомагайте безоплатно – щедрість приносить хороші дивіденди.
  3. Діліться зв’язками. Зазвичай, у жінок займатися нетворкінгом (закладом корисних зв’язків) виходить краще, зате чоловіки рідше випадково видаляють всі накопичені за 10 років контакти зі свого телефону.
  4. Ненав’язливо допомагайте чоловікові в тих питаннях, де він слабкий. Він вам підготує пакет документів для податкової служби. Ви йому виберете і зав’яжете краватку.
  5. Рекламуйте один одного. Нагадуйте знайомим про переваги своєї другої половини ненав’язливо, коротко, але регулярно і якомога більшій кількості людей – за принципом «листів щастя». Хто-небудь та клюне.
  6. Не зраджуйте в шлюбі і, тим більше, не заводьте службових романів. Світ дуже тісний, і таким його зробили ми самі.
  7. З тієї ж причини ніколи не виносьте сміття з хати: нікому не показуйте дитячі фотографії чоловіка і не пліткуйте з подругами про його слабкості. Рано чи пізно все, сказане вами, буде використано проти нього.
  8. Регулярно шукайте себе і чоловіка в Google і Yandex, щоб, якщо що, швидко нейтралізувати компромат, поки він не розповзся по Мережі.
  9. Перш ніж скласти яйця в одну корзину, завівши сімейний бізнес, подумайте про те, що буде, якщо ви розлучитеся.
  10. Будуйте спільні плани – чим конкретніше, тим краще. Психологи кажуть, що чоловікові подобається бачити перед собою чітку мету, яку для нього придумає жінка.

Анна Іотко

За матеріалами