Стосунки не бувають чорно-білими, вони – радше сірого відтінку. Наприклад, ще вчора людина була такою милою і приємною, а вже сьогодні – щось гризе і напружує. Що ж робити: піти чи залишитися? І чому піти? Точної відповіді вам не дасть ніхто.
Вибір – це ваша робота і ваше рішення. І, на жаль, нерідко нам заважають бути об’єктивними власні емоції та прихильність. Ось і зустрічаємося з тими, хто маніпулює, принижує, ображає, але робить це так «майстерно», що розвернутися і піти не можеш.
Допомогти в такому непростому рішенні можуть червоні прапорці, які сигналізують про те, що ваші стосунки зайшли в зону токсичності. А саме: ця людина вам категорично не підходить і просто отруює життя!
Якщо вас щось напружує і турбує, довіртеся інтуїції і задумайтеся над тим, чи немає у стосунках цих 4 тривожних сигналів:
1. Ви не знаєте, чи нормальні ваші стосунки.
Коли вже після перших побачень з’являються сумніви в тому, чи нормально партнер поводиться і поводиться з вами, це перший червоний прапорець. Найімовірніше, у вас абсолютно різні цінності та світогляд. Відповідно, у кожного свої очікування і своя інтерпретація любові.
Мова не про те, що ви маєте бути схожими як близнюки. Зрештою, нас притягує в інших людях те, чого немає в нас самих. Мова – про фундаментальні відмінності, які рано чи пізно все одно призведуть до розриву, але перед тим – принесуть багато болю і страждань.
Пам’ятайте, що вам не потрібно питати друзів або в інтернеті, чи нормальні ваші стосунки. Річ у тім, що поняття «нормальний» – дуже відносне. Це ваші стосунки, і вони мають приносити вам радість. Якщо ж цього не відбувається – значить вони для вас ненормальні. Ви не повинні змінювати свою сутність, щоб вписуватися в чиїсь уявлення про «нормальність». Якщо відчуваєте, що вам погано, ненормально – ви з партнером несумісні.
Нерідко партнер-маніпулятор висміює вас, намагається навіяти, що самі в усьому винні – надто чутливі, образливі тощо. Не слухайте нікого: ви в себе одні й заслуговуєте на краще.
2. Вам тривожно поруч із цією людиною.
Люди, які одночасно і прив’язані до партнера, і не почуваються поруч із ним у безпеці, як правило, соромляться свого «зайвого занепокоєння». Вони намагаються щосили придушити тривогу і підозри, що виникають. Але це контрпродуктивно з двох причин, незалежно від того, що відчуваєте стосовно партнера.
По-перше, ваше занепокоєння не виникло «нізвідки». Воно нагадує про власні потреби, які не можуть бути задоволені.
Наприклад, вас турбує те, що партнер не відповідає на ваші повідомлення і рідко пише (якщо взагалі пише) сам. І в цьому немає нічого дивного, бо означає, що партнер не задовольняє вашу потребу в близькості. А отже виникають сумніви, наскільки важливий для нього цей зв’язок. Так, з часом ви можете перемогти занепокоєння і прийняти ситуацію, але факт залишається фактом: ваші стосунки не дають відчуття безпеки, скоріше, навпаки. Але ж воно є базовим у будь-якої людини.
По-друге, ігнорувати свої почуття і вдавати, що все нормально – це означає дозволити партнеру будувати стосунки на своїх умовах і відмовитися від власних кордонів. Таким чином, ви ніби «говорите» своєму партнеру, що не задовольняти ваші потреби – це нормально, адже найголовніше – він і все, що з ним пов’язано. У підсумку ви усвідомлюєте, що поруч зовсім чужа людина, і вам не просто тривожно, вам страшно.
До речі, зростаюче занепокоєння може бути ознакою того, що піддаєтеся тонкому психологічному насильству, ознаки якого ваш мозок уловлює раніше за вас – а це вже небезпечно.
3. Втрачаєте зв’язок із власним «Я».
Це тривожний сигнал, який свідчить про те, що стосунки не тільки нездорові, а ще й аб’юзивні.
Зазвичай таке «кохання» починається дуже швидко і буквально кидає у свій «океан». Ледь не за кілька днів ви вже прив’язуєтеся до партнера так, немов без нього життя взагалі неможливе. Ось чому так стараєтеся і стільки вкладаєте у стосунки. Однак, якщо десь у глибині серця відчуваєте, що щось іде не так, не обманюйте себе, просто зробіть крок назад.
Самообман лише погіршить ситуацію: коли ви пригнічуєте свої справжні почуття і думки, щоб підтримувати видимість стосунків, то по суті відмовляєтеся від власних кордонів і стандартів. Ваше бажання зберегти кохану людину – зрозуміле і природне, але не такою ж ціною! Чи вартий він того, щоб ви відмовилися від власного «Я»?
Згодом ваша самооцінка опускається нижче плінтуса, ви стаєте дуже вразливими і пасивними. І ось це вже дуже небезпечно, тому що втрачаєте своє «Я».
Запам’ятайте просте правило: якщо під час побачень не почуваєтеся собою, значить стосунки нездорові. Правильні стосунки навпаки – допомагають розкритися, бути самим собою і не соромитися цього.
4. Ви не хочете розповідати іншим людям про свої проблеми у стосунках, бо «вони не зрозуміють».
Можливо, ви вважаєте, що ваші стосунки – це надто інтимно й особисто, щоб розповідати про них комусь іншому. Однак, якщо відчуваєте, що не можете поділитися своїми сумнівами навіть із дуже близькими друзями та сім’єю, бо вони «не зрозуміють», це величезна проблема і дуже великий червоний прапор.
Річ у тім, що, якщо ваші близькі друзі та сім’я, тобто люди, які, ймовірно, поділяють ті самі цінності та світогляд, «не зрозуміють» ваших проблем у стосунках, це свідчить про те, що в цих стосунках відбувається щось іще – поки що невловиме, але справді небезпечне.
Найімовірніше, ви стали жертвою газлайтингу. Він посіяв у вас сумніви в адекватності сприйняття, і ви вже настільки заплуталися, що не можете чітко відрізнити хороше від поганого.
Нерідко нам соромно і ніяково зважитися поділитися своїми проблемами з іншими людьми. А ось це вже точно даремно, адже якщо не озвучите тривоги і страхи, вам буде складно розібратися в усьому і піти, коли загрожує небезпека від аб’юзера, який вже почав свою підлу і бридку гру.
