Психолог Артур Арон довів, що «проводити більше часу разом», як радить більшість психологів, майже не дієво. Натомість він знайшов інший спосіб, революційний і безвідмовний. Про нього ми зараз і поговоримо.
Артур Арон, американський психолог, відомий не лише 36 питаннями, за допомогою яких можна закохатися в незнайомця та закохати його в себе. Справжній учений, він досліджує психологічний феномен кохання. Дослід про «закохатися за 36 питань» був проведений років двадцять тому і досі вражає уяву. Але закохатися, зрештою, справа нехитра, по-справжньому цікаво те, як можна зберегти почуття, пронести його через десятиліття спільного життя, прання, дітей, тварин, кризи та хвороби. У Артура Арона і на це питання є дуже цікава відповідь, яка інтуїтивно здається гранично вірною.
Розширення особистості: основний інстинкт
Арон дотримується теорії постійного розширення особистості. Це означає, що наша особистість постійно хоче збільшуватися в розмірах, поглинаючи нові знання, враження та досвіди. І прекрасним способом розширення особистості стає роман чи закоханість. Особа шалено розширюється за рахунок партнера – нові запахи, нові відчуття, нові знання, друзі та навіть родичі. Причому це, зрозуміло, взаємний процес, особистість партнера також розширюється. Ось, до речі, одна з причин, чому розлучення переживається так важко — замість розширення особистості відбувається скорочення, компресія ми стаємо «меншими», а це дико травматичний процес для психіки.
Ця ж теорія пояснює спад у взаємному задоволенні партнерів у довгих стосунках. Перший дивовижний період взаємного розширення, коли люди розмовляють до ранку, діляться навичками, секретами і тілами, вже пройшов (зазвичай це займає від шести місяців до двох років). А потім уже пара знає одне про одного все, і розширення припиняється.
У деяких випадках допомагає завести дітей – це також сприяє розширенню свідомості. Діти постійно ростуть, постійно змінюються, відкривають світ для себе — і ми робимо це разом із ними. Для більшості пар постійного спільного захоплення нащадками недостатньо.
Людські експерименти
Це все виглядає наразі як банальність від Капітана Очевидність, але це не так. Арон з колегами провів кілька дуже цікавих експериментів щодо тривалих стосунків. Він узяв 53 одружені пари середнього віку і переконав їх десять тижнів дотримуватися його вказівок, витрачаючи по півтори години на тиждень на певні заняття. Третина цих пар мала вибрати активний відпочинок, якісно нове для себе дозвілля: лижі, походи, танці, концерти. Друга група мала займатися «приємними», але спокійнішими речами: кіно, ресторани, ходити в гості до друзів. Третя група була контрольною і нічого не робила. З’ясувалося, що рівень задоволення шлюбом був набагато вищим у тих, хто займався чудовими та дивовижними видами активного відпочинку.
Точніший і контрольований експеримент було поставлено в лабораторії. Половину пар змусили займатися чимось звичайним – домашніми справами, наприклад. Другу половину змусили займатися дивною і дико азартною штукою, а саме: їх прив’язали один до одного за щиколотки та зап’ястя і змусили разом повзти, долаючи перешкоди і штовхаючи головами невелику і не дуже важку діжку. Робити це потрібно було на якийсь час, причому експериментатори спочатку шахраювали і зробили так, що двічі пара не могла вкластися в задані терміни, а втретє змогла ледве-ледь. Далі вже стандартними тестами заміряли рівень задоволення стосунками, і завжди виявлялося, що у тих, хто штовхав головою бочку, він був набагато вищим, ніж у тих, хто разом, припустимо, чистив картоплю.
Немає сенсу разом чистити картоплю
Головне, до чого призводить ця теорія — поради сімейних психологів проводити більше часу разом і разом займатися домашнім господарством — повна нісенітниця. “Якщо стосунки не дають можливості для розширення особистості, знаходження партнерів постійно поруч може тільки пошкодити”. Інакше кажучи, навіщо проводити більше часу разом, якщо цей час присвячено перегляду тих самих серіальчиків і одному й тому ж прибиранню?
Лікар Арон рекомендує уникати рутини. Зрозуміло, що не всі пари зможуть разом сходити на Еверест чи сплавлятися гірськими річками. Але принаймні вечеряти треба ходити щоразу у різний ресторан, а не завжди в один і той же. І неважливо, що ваш улюблений ресторан хороший, а решта — незвичні. Треба намагатися кожних вихідних пробувати нові хобі, робити різні речі, і робити це разом.
